苦逼的代碼男,66條讓你笑爆肚皮的段子

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摘要:瑪德,瀏覽網站用IE6的吃方便面都沒有調料包……

  1、程序猿最煩兩件事,第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔,第二件呢?是別人的程序沒有留下文檔。
 
  2、程序猿的讀書歷程:x語言入門—>x語言應用實踐—>x語言高階編程—>x語言的科學與藝術—>編程之美—>編程之道—>編程之禪—>頸椎病康復指南。
 
  3、還沒上大學的時候,高三暑假,跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書,然后看到一本C#,我一看,嘿,這個++還寫得挺藝術的,重疊起來了,于是把C#買了回來……
 
  4、問:程序猿最討厭康熙的哪個兒子。答:胤禩。因為他是八阿哥(bug)
 
  5、有一天,程序猿們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕,連忙一個吊著一個,從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候,一個老程序員忽然興奮的大叫:別蠢了,要漲的工資還好好的掛在天上呢!
 
  6、諸葛亮是一個優秀的程序猿,每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的!但是優秀的程序猿也敵不過更優秀的bug!六出祈山,七進中原,鞠躬盡瘁,死而后已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖,整個結構就被break了!
 
  7、生活中程序猿的真實寫照、一款游戲一包煙,一臺電腦一下午。一盒泡面一壺水,一頓能管一整天。
 
  8、程序猿要了3個孩子,分別取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他們不聽話,程序猿就只要同時敲他們一下就會好的…
 
  9、憲法頂個球!中國的法律都是.txt文件,不是.exe文件。
 
  10、同事說,他在寫i++的時候總覺的自己寫的是我艸………有木有同感????
 
  11、程序員,年二十有二,始從文,連考而不中。遂習武,練武場上發一矢,中鼓吏,逐之出。改學IT,自撰一函數,用之,堆棧溢出。
 
  12、《桃花庵–程序員版》寫字樓里寫字間,寫字間中程序員;程序人員寫程序,又將程序換酒錢;酒醒只在屏前坐,酒醉還來屏下眠;酒醉酒醒日復日,屏前屏下年復年;但愿老死電腦間,不愿鞠躬老板前;奔馳寶馬貴者趣,公交自行程序員;別人笑我太瘋癲,我笑自己命太賤;但見滿街漂亮妹,哪個歸得程序員;
 
  13、有一天某程序員去買肉,要了一公斤,拿到公平電子秤上一稱:”額。。怎么少了24克。。”
 
  14、檢驗代碼質量的唯一標準=代碼review時罵的次數/代碼review時間。
 
  15、殺一個程序員不需要用槍,改三次需求就可以了。
 
  16、C++程序員看不起C程序員,C程序員看不起java程序員,java程序員看不起C#程序員,C#程序員看不起美工。周末了,美工帶著妹子出去約會了,一群SX程序員還在加班。。。
 
  17、問:如何生成一個隨機的字符串?答:讓新手退出VIM。
 
  18、“我給你出個腦筋急轉彎,你說達芬奇密碼的上面是什么?”“這。。太難了吧。。不知道。。。”“笨!達芬奇密碼的上面就是達芬奇帳號啊,那達芬奇密碼的下面是什么?”“我。。。這。。。還是不知道。。。”“是達芬奇驗證碼”。
 
  19、隨機函數可以幫你實現家庭和諧:Talk(){:topword(1)=”恩!”;word(2)=”好的!”;word(3)=”然后呢?”;word(4)=”有道理”;i=random(4);sayword(i)gototop;}
 
  20、程序員愛情觀:愛情就是死循環,一旦執行就陷進去了;愛上一個人,就是內存泄漏–你永遠釋放不了;真正愛上一個人的時候,那就是常量限定,永遠不會改變;女朋友就是私有變量,只有我這個類才能調用;情人就是指針用的時候一定要注意,要不然就帶來巨大的災難。
 
  21、女同學們紛紛表示,這年頭不找個程序員老公,還真是連節日低價購物權都沒了。
 
  22、Delphi象吉普車,什么路上都能開,卻在啥路上也開不好;PB就象卡丁車,只能在固定線路上開,到室外就有些不穩;VC象跑車,你開得起卻買不起,而且一旦發生故障,想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚車,不管刮風下雨還是艷陽高照,都能照開不誤;VB就是摩托車,騎的時間越長,你越痛恨它!
 
  23、上聯MYSQL明月三千里下聯:XHTML.信號他媽爛!
 
  24、程序員的四大理想:南極有套房,澳大利亞有群羊,全世界電腦死光光,孩兒有個娘。
 
  25、有一種崩潰叫密碼輸入有誤;有一種驚慌叫做賬號異地登陸;有一種感情叫隱身對其可見;有一種誤會叫人機離線;有一種失落叫沒有訪問權限;有一種感情叫站點訪問失敗;有一種無奈叫bug無法復現。。。
 
  26、黑體的鋸齒,宋體的滄桑,崩潰的避頭尾集。美工永遠糾結于網站程序員的粗獷,就像MAC永遠不懂PC的憂傷。。。。
 
  27、程序猿追求MM不成,含淚追問:我在你眼里算什么?!MM答曰:真人版的windows優化大師……極客哥們莫傷心,小戴安慰遞紙巾。
 
  28、據說有一位軟件工程師,一位硬件工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。于是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。硬件工程師說:“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來,找出原因,排除故障。”項目經理說:“根據經營管理學,應該召開會議,根據問題現狀寫出需求報告,制訂計劃,編寫日程安排,逐步逼近,alpha測試,beta1測試和beta2測試解決問題。”軟件工程說:“咱們還是應該把車推回山頂再開下來,看看問題是否重復發生。”
 
  29、【高效的程序員】當世界末日還有5分鐘就要到來的時候。程序員:讓我們在這最后的時刻作些什么吧!女友:那好,讓我們在做最后一次吧!程序員:那剩下的4分50秒做什么啊?
 
  30、【開發時間】項目經理:如果我再給你一個人,那可以什么時候可以完工?程序員:3個月吧!項目經理:那給兩個呢?程序員:1個月吧!項目經理:那100呢?程序員:1年吧!項目經理:那10000呢?程序員:那我將永遠無法完成任務。
 
  31、一個程序員對自己的未來很迷茫,于是去問上帝。“萬能的上帝呀,請你告訴我,我的未來會怎樣?”上帝說:“我的孩子,你去問Lippman,他現在領導的程序員的隊伍可能是地球上最大的”。于是他去問Lippman。Lippman說:“程序員的未來就是駕馭程序員”。這個程序員對這個未來不滿意,于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀,請你告訴我,我的未來會怎樣?”。上帝說:“我的孩子,你去問Gates,他現在所擁有的財產可能是地球上最多的”。于是他去問Gates。Gates說:“程序員的未來就是榨取程序員”。這個程序員對這個未來不滿意,于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀,請你告訴我,我的未來會怎樣?”。上帝說:“我的孩子,你去問侯捷,他寫的計算機書的讀者可能是地球上最多的”。于是他去問侯捷。侯捷說:“程序員的未來就是誘惑程序員”。這個程序員對這個未來不滿意,于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀,請你告訴我,我的未來會怎樣?”。上帝搖搖頭:“唉,我的孩子,你還是別當程序員了”。
 
  32、面試官:“熟悉哪種語言”。應聘者:“JAVA”。面試官:“知道什么叫類么”。應聘者:“我這人實在,工作努力,不知道什么叫累”。面試官:“知道什么是包?”。應聘者:“我這人實在平常不帶包也不用公司準備了”。面試官:“知道什么是接口嗎?”。應聘者:“我這個人工作認真。從來不找借口偷懶”。面試官:“知道什么是繼承么”。應聘者:“我是孤兒沒什么可以繼承的”。面試官:“知道什么叫對象么?”。應聘者:“知道,不過我工作努力,上進心強,暫時還沒有打算找對象。”。面試官:“知道多態么?”。應聘者:“知道,我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為!請問這和C#有什么關系?”。
 
  33、IT工程師=加班狂+程序員+測試工程師+實施工程師+網絡工程師+電工+裝卸工+搬運工+超人,有同感的轉走。
 
  34、用一句話總結了HTML,CSS,JS的關系。HTML是名詞,JS是動詞,CSS是形容詞和副詞。
 
  35、我是個程序猿,一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了,開始要飯,我覺得可憐,就給了他1塊錢,然后接著調試程序。他可能生意不好,就無聊的看看我在干什么,然后過了一會,他幽幽的說,這里少了個分號。。。分號。。。分號。。。
 
  36、女友對程序員說:“紫禁城占得地方好大呀!”程序員:“殺死那個子進程……”
 
  37、從前有個全國管理系統,是孫中山做的設計,老蔣做的實現,結果老毛寫了個病毒,趁著日本黑客對系統做攻擊的當口,拿到了管理員權限,把原來那批程序員給隔離了。老鄧接手以后,重構代碼,出了個2.0版,為了開發速度,遺留了一堆BUG沒處理。人們紛紛質疑:是不是核心構架太單一,雙核會不會好點?
 
  38、一程序員家的水管壞了,他打電話叫來一個水管工修理。水管工鼓搗了一個小時,終于把管子修好了,他遞給程序員一張600元的帳單。“600元!”程序員憤怒地說:“我當程序員一天都賺不了這么多錢!”“是啊。”水管工平靜地說,“我當程序員的時候也是。”
 
  39、十年前,女:“對不起,我不會喜歡你的,你不要再堅持了,就好比讓Linux和Windows同時運行在一臺PC機上,可能嗎?”男生聽后默默走開,十年后,在一次虛擬技術大會上,我聽到一名虛擬技術開發程序員給我講述了這個故事。
 
  40、程序猿問程序媛:”為什么要離開我,我做得還不夠好嗎?”媛說:”別傻了,我們根本就是兩個世界里的人,就像在JS里永遠都無法調用JAVA類一樣,我們之間也是不可能的。”猿沉默了很久,轉身離開了。一個月之后,他在開源社區公布了dwr的完整代碼。
 
  41、【程序員被提bug之后的反應】1.怎么可能;2.在我這是好的,不信你來看看;3.真是奇怪,剛剛還好好的;4.肯定是數據問題;5.你清下緩存試試;6.重啟下電腦試試;7.你裝的什么版本的類庫(jdk)8.這誰寫的代碼;9.尼瑪怎么還在用360安全瀏覽器;10.用戶不會像你這么操作的。
 
  42、敲一夜代碼,流兩行老淚;用三種語言,唯四肢受罪;待五更雞鳴,遇驟雨初歇;遂登門而去,佇十里長亭;欲望穿淚眼,無如意郎君;借微薄助力,愿尋得佳偶;成比翼雙鳥,乃暢想云端;卷情網之內,做爬蟲抓取;為連理桂枝,容數據分析;思千里子規,助框廣天地;念茫茫人海,該如何尋覓?
 
  43、早晨一女生抱著一堆書進了閱覽室,結果警報響了,大媽讓女生看看是哪本書把警報弄響了,那女生把書倒出來,準備一本一本的測。大媽見狀急了,把書分成兩份,第一份過了一下,響了。又把這一份分成兩份接著測,三回就找到了,大媽用鄙視的眼神看著女生,仿佛在說O(n)和O(log2n)都分不清。
 
  44、發現程序員經常熬夜有三個弊端:第一,記憶力越來越差;第二,數數經常會數錯;第四,記憶力越來越差。
 
  45、醫院回來的程序猿一臉的苦逼樣。程序媛:怎么了?程序猿:得了類風濕性關節炎了,我怕會遺傳給下一代啊。程序媛:誰說類風濕性關節炎能遺傳的?程序猿一臉詫異:類不是繼承的嗎?
 
  46、知道JAVA程序員和C程序員的差別嗎?食堂里,吃完飯就走的是JAVA程序員,吃完飯還要自己收拾的那就是是C程序員。至于為什么會這樣、大家都明白(因為JAVA自帶垃圾回收機制、、、C需要手動釋放內存)←這就是原因
 
  47、計算機系的男同學追班里一女同學,結果此女總是躲躲閃閃。男的看沒戲,就另找了一個去追,結果這女的不滿意了,質問這男的為啥拋棄她。男的問:“請教一個電腦問題,如果你點擊一個程序,總是提示‘沒有響應’,怎么辦?”女的說:“馬上結束任務。”男的:“對,我也是這樣想的。”
 
  48、一個程序員的吐槽:即要被當做修電腦的,也要被當作做網站的;即要被當作殺毒的,也要被當作盜號的。我要告訴大家,其實我們只是寫代碼的。
 
  49、如果一個足球界的人“猝死”了,會被懷疑和賭球有關;如果一個官員“猝死”了,會被懷疑和貪腐有關;如果一個農民”猝死”了,會被懷疑和拆遷有關;而如果一個程序員猝死了,那他真的猝死了。
 
  50、老婆是操作系統,一但安裝卸載十分麻煩;小秘是桌面,只要你有興趣可以天天更換;情人是互聯網,風光無限花錢不斷;小姐是盜版軟件,用時記著先殺毒。
 
  51、前臺美女三寶:你好,找誰,倒飲料。產品經理三寶:山寨,改版,再推倒。項目經理三寶:進度,流程,做報表。團隊經理三寶:團建,開會,評績效。程序員三寶:悶騷,加班,修電腦。
 
  52、對于程序員來說、沒老婆不悲催。悲催的是、沒老婆、控制臺還不停的提示你Error:couldnotfindtheobject
 
  53、假如生活欺騙了你,不要悲傷不要心急。《代碼大全》會一直陪伴著你……
 
  54、有時候真覺得有些事情如同char*一般,從開始就注定,無法改變。
 
  55、洛陽親友如相問,就說我在敲代碼。
 
  56、”如果你ctrl+alt+del,蹦出任務管理器,你從上到下掃一眼,所有的進程你都認識,知道他們是干什么的,并且知道關掉有什么后果,而且你還能從CPU和內存占用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什么狀態,那么你應該沒有女朋友”………..你妹啊
 
  57、用IE6的吃方便面都沒有調料包,你知道不知道……
 
  58、普通青年用IDE(VisualStudio,Eclipse,XCode);文藝青年用VIM,Emacs;二逼青年將IDE設置成VIM模式。
 
  59、程序員換IDE相當于搬家,換主力語言相當于改嫁,換操作系統相當于參加FBI證人保護計劃…
 
  60、有兩個程序員釣魚,其中一個釣到一條美人魚,這個美人魚上半身是美女,下半身是魚,于是這個程序員就吧她放了,另一個問他:Why,他回答說:沒有API
 
  61、阿里小米皆自主,百度排名最公平;京東全網最低價,當當愛國很理性;用戶體驗看新浪,網易從來少憤青;豆瓣從來不約炮,人人分享高水平;從不抄襲數騰訊,開放安全三六零。
 
  62、編程夜當午,手握小滑鼠。誰知編程辛,行行皆“心”苦;頭昏不覺曉,使勁揉眼角。夜夜太辛苦,睡眠知多少;
 
  63、熱火朝天的辦公室,一精壯青年一邊啃著饅頭,一邊看著眼前產品,愁眉緊鎖的他陷入了沉思:產品下一步應該怎么走?如何保證代碼質量?如何縮短項目時間?如何控制項目成本?一個個難題需要他思索,抉擇。此時,傳來項目經理的吆喝:“程旭元,先別敲代碼了!給我修下電腦……”
 
  64、原來《人月神話》不是本奇幻小說!原來《代碼大全》不是一堆開源代碼!原來《鳥哥的Linux私房菜》不是教你做菜!原來《邊城》不是教你寫代碼的!原來《深入淺出HTML》不是教你HowtoMakeLove
 
  65、文藝程序員寫代碼追求讓別人看懂,普通程序員追求讓自己看懂,2B程序員則追求讓編譯器能看懂;半年后看自己當初寫的代碼,文藝程序員不知道是自己寫的但很容易看懂,普通程序員知道是自己寫的但是不太容易看懂,2B程序員埋頭看了半天后拍著桌子吼到:“這是哪個SB寫的程序!”
 
  66、我真的想讓這個世界變得更好,但是他們不給我源代碼……

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